Forum für deutsche Militärgeschichte
Interna => offener Themenraum => Thema gestartet von: Andi am 18.03.06 (18:40)
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Komm grade von meinem jüngsten Besuch aus einem Erotikforum (ist auf www.oxybrain.de ). Was die immer diskutieren ist der Hammer. Ich wollte euch paar Perlen daraus nicht vorenthalten:
- zum Ersten eins vorweg: Es geht ums küssen:
...... "irgendwie behält sie ihre Zunge sehr weit hinten im Mund. Und ich will jetzt da auch nicht auf rustikal reingehen" ;D ......
- was hat ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam? Scheiße an der Stange.
- Redet ein Opa mit seinem Enkel (18 Jahre alt), weil dieser ständig vor dem PC hockt. Opa:"In deinem Alter sind wir nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben den Mädels dort betatscht und sind dann ohne zu zahlen wieder rasu gegangen." Zwei Wochen später kommt der Opa bei seinem Enkel vorbei. Der Enkel hat einen Gips an Arm und Bein und nur noch die Hälfte seiner Zähne. Fragt der Opa: "Was ist denn mit dir passiert?" Antwortet der Enkel:" Ich war in Paris im Moulin Rouge und hab den Mädels an die Titten gegrabscht und als ich ohne zu bezahlen rausgehen wollte hab ich aufs Maul bekommen." Fragt der Opa:" Mit wem warst du da?" Sagt der Enkel:" Mit TUI." Daraufhin antwortet der Opa: " Ich war damals mit der SS dort." ;D
Kleiner Nachtrag:
Es ist erster Schultag in Gelsenkirchen. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und sagt sie sei Schalke-Fan und fragt die Klasse wer denn noch S04-fan sei. Alle außer Susi melden sich. Die Lehrerin:" Susi, von wem bist du Fan?" Susi antwortet:"Von Stuttgart." Darauf fragt die Lehrerin verwundert:"Wieso ausgerechnet von Stuttgart?" Susi antwortet darauf:"Weil meine Eltern auch Stuttgart-fans sind." Die Lehrerin fragt:"Was wäre wenn deine Mutter auf den Strich ginge und dein Vater pädophil wäre?" Susi antwortet darauf, dass sie dann auch Schalkefan wäre. ;D ;D
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Klasse Forum ... ;D
ich als noobie check grad net welche stellungen es denn alles gibt, ihr redet von 69 *??* gibts irgendwo ne anleitung oda sowas? xD
schreib ihm doch mal einer 'ne koreanische Bedienungsanleitung ... ::)
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Also Andi - brauchst hier nix mehr schreiben, was Du Dir selber ausdenken mußt!
DA jibbet echt genug ... 8)
nächstes Bspl.:
Hoi,
bin erst seit paar Tagen keine Jungfrau mehr und dementsprechend noch ziemlicher noob.
Naja, eine Frage hab ich (und ja ich weis, die sollte ich eigentlich ihr stellen):
Wohin mit dem Sperma?
Sie nimmt die Pille & wir treibens ohne Kondom, also hab ich bisher immer rein geballert. Aber ich weis net ob das so richtig ist. Is das net unangenehm für das Mädel? Ich mein, wo geht das Zeug hin? Ernähren sich Muschis von Sperma?
Wie haltet ihr das?
Danke & Gruss,
der Feuerbob
und die passende Antwort dazu:
ja, pussys essen das sperma und irgendwann sind die so stark dass sie deinen schwanz einsaugen und nie wieder loslassen!!
dat tut mir echt jefallen tun - tut dat tun! echt ...
;D
der arme Kerl - da kommter so schnell nicht mehr raus:
Zitat:
Zitat von ScholzJessica
MMMUUUUAAAHHHAAA .. GEIL..
SORRY. Natürlich ernähren sich die Muschis von Sperma. Die Mädels, die keinen Freund haben müssen jeden Monat zur Samenbank und sich Sperma einflößen lassen, sonst verhungern die armen Muschis.
Jetzt hab ich auch Pipi in den Augen..LOL...
Das wird ja immer geiler hier
Die neuste Sexanmache: Hey,kommst du mit ins Schlafzimmer, meine Muschi hat hunger
;D
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Also Andi - brauchst hier nix mehr schreiben, was Du Dir selber ausdenken mußt!
DA jibbet echt genug ... 8)
nächstes Bspl.:
Hoi,
bin erst seit paar Tagen keine Jungfrau mehr und dementsprechend noch ziemlicher noob.
Naja, eine Frage hab ich (und ja ich weis, die sollte ich eigentlich ihr stellen):
Wohin mit dem Sperma?
Sie nimmt die Pille & wir treibens ohne Kondom, also hab ich bisher immer rein geballert. Aber ich weis net ob das so richtig ist. Is das net unangenehm für das Mädel? Ich mein, wo geht das Zeug hin? Ernähren sich Muschis von Sperma?
Wie haltet ihr das?
Danke & Gruss,
der Feuerbob
und die passende Antwort dazu:
ja, pussys essen das sperma und irgendwann sind die so stark dass sie deinen schwanz einsaugen und nie wieder loslassen!!
dat tut mir echt jefallen tun - tut dat tun! echt ...
;D
der arme Kerl - da kommter so schnell nicht mehr raus:
Zitat:
Zitat von ScholzJessica
MMMUUUUAAAHHHAAA .. GEIL..
SORRY. Natürlich ernähren sich die Muschis von Sperma. Die Mädels, die keinen Freund haben müssen jeden Monat zur Samenbank und sich Sperma einflößen lassen, sonst verhungern die armen Muschis.
Jetzt hab ich auch Pipi in den Augen..LOL...
Das wird ja immer geiler hier
Die neuste Sexanmache: Hey,kommst du mit ins Schlafzimmer, meine Muschi hat hunger
;D
Danke. Das kenne ich schon. Den Thread hab ich in einem Post im PA-Forum entdeckt.
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Ach ja... grade gefunden:
normal: "andere Länder andere sitten."
anders: "andere Länder, andere Titten." ;D 8)
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Danke. Das kenne ich schon. Den Thread hab ich in einem Post im PA-Forum entdeckt.
Und, auch Träger ? ;D ;D
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Danke. Das kenne ich schon. Den Thread hab ich in einem Post im PA-Forum entdeckt.
Und, auch Träger ? ;D ;D
Sorry, versteh' ich grad nicht wa du damit meinst. ??? :-[
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Sorry, versteh' ich grad nicht wa du damit meinst. ??? :-[
Oh, das macht nix. Ich habe mit PA-Forum offensichtlich etwas anderes assoziert als du gemeint hast. Vergiss es einfach.
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hahaha.. herrlich.. obwohl ich stellenweise das gefühl habe da sitzen zwei die ganze Nacht am PC und denken sich das alles aus... aber dennoch herrlich..)))
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Hier kannste Dir das Dingens mal komplett reinziehen - aber gut festhalten! ;D
http://www.oxybrain.de/showthread.php?t=61263
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NICHT NUR die Jugend forscht ... auch Erwachsene - zumindest die, die sich dafür halten.
"Große Haufen" => http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886 ;D
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Ääääh, welches Land halten wir jetzt schon seit 3 Jahren oder länger besetzt - den Irak ?
... und aus welchem Land stammt nochmal der rumänische Premier-Minister ?
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200212/Terrorpudel-1040678354.jpg)
Uuuups ... sorry, das war die falsche Karte - jetzt passt Sie aber:
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200212/Terrorpudel-1040677858.jpg)
;D
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Solche Karten sind aber im amerikanischen Fernsehen schon Normalität ...
Irgendwo müssen die Deppen ja herkommen, die sie dann zu Kampfmaschinen ausbilden und zur Schlachtbank führen können!
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NICHT NUR die Jugend forscht ... auch Erwachsene - zumindest die, die sich dafür halten.
"Große Haufen" => http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886 ;D
Ach Du Sch... DAS ist zuviel des Guten!
Hab mittendrin aufgehört - mir tut schon alles weh ... ;D
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@bani
Stimmt.
Die meisten über dem großen Teich wissen noch nicht einmal wo Europa genau liegt.
Wie sollte es dann auch noch mit der genauen Lage von einzelnen Ländern klappen ?
Und zum Link.
Ja, dies ist wahrlich ein schei... Thema - dabei ist verstärkt Muskeltraining angesagt.
Entweder der Schließ- oder der Lachmuskel, je nach Betroffenheitsgrad ;D
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Die falschen Landkarten sind ja auch ein Running Gag - nur leider hat in den meisten Faellen der Rechner nachgeholfen und die Bilder wurden so nie ausgestrahlt.
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@ merlin61:
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnn.....bitte nichtmehr....... Ich liege auf dem Boden vor lachen. ;D ;D
Warne mich bitte vor, wenn du das nächste Mal solche Schei**e zum lesen vorlegst.
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
... und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
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Einer geht noch... ;)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser geben solle
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
6. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschlissend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
10. Niemals sollten Sie Beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
12. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
13. Noah baute die Arche und besass kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht:" Mehr Nägel-Ich rutsche!!"
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Ihr Bischof
;D
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Dazu eine wirkliche Begebenheit, die ein paar Jährchen her ist:
Ich mit nem Schüleraustausch in den USA, komme da in so einen Kurs auf der High School und soll mich vorstellen. Sage halt, dass ich Deutscher bin usw. Hinten in der Ecke, die Jungs vom KKK reiben sich schon die Hände und da fragt doch so eine Volldeppin mit Nachnamen "Kirschner" (war Amerikanerin), ob ich mit dem Flugzeug oder mit dem Zug gekommen bin!
Als ich mit Lachen fertig war, dachten die meisten da - ausser der Lehrerin (die hat sich wohl eher geschämt) - ich bin total bekloppt.
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Hab grad wieder was lustiges entdeckt:
Es geht darum, dass einer Erektionsstörungen hat und nun die Diskussion läuft, welcher Arzt (Hausarzt, Urologe oder Sexualtherapeut) der Richtige ist, um das Problem zu lösen. Darauf antwortet einer:
"Jo, von daher wäre es auch schwachsinnig sich auf den Urologen zu VERSTEIFEN....." ;D
Da hat der Kerle solche Probleme und kriegt dann so eine Antwort serviert.
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Winter, saukalt. Ein Penner stolpert bei starkem Schneefall in ein offenes Haus und will sich wärmen. Er guckt sich um, überall bunte Bilder ander Wand, Kerzen.
Er wankt durch das Gebäude, findet am Ende einen erhöhten Steinsockel, da steht auch was zu trinken und zu essen. Er haut rein, man weiss ja nicht, wann es wieder was gibt.
Da tritt ein dunkel gekleideter Mann in das Haus. Der Penner hält inne, wird blass und stammelt:
"Herr Pfarrer, danke dass ich in der Kirche mich aufwärmen darf. Und das Essen war auch schmackhaft, so leckere Tintenfischringe hatte ich noch nie!"
Darauf der schwarz gekleidete:
" 1.dies ist keine Kirche, sondern eine Synanoge,
2. ich bin nicht der Pfarrer, sondern der Rabbi
3. wieso Tintenfischringe, wir hatten gestern Beschneidung!"
In diesem Sinne
Tschaudi
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Stoibis Welt (Flash) (http://www.dopey.de/media.php?f=flash/moviezz/stoiber.swf)
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wie Stoiber fliegen geht (http://www.bayernspd-landtag.de/aktuell/presse_anzeigen.cfm?mehr=5925)
Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten ohne dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München starten Sie ihren Flug zehn Minuten schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in Rom wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen dann werden Sie feststellen daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um ihr Gate zu finden - Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten Sie steigen in den Hauptbahnhof ein Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in an den Flughafen Franz-Josef Strauß dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München - das bedeutet natürlich daß der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern an die bayerischen Städte heranwächst weil das ja klar ist weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.
Gut, daß der kein Kanzler geworden ist ...
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Stoibis Welt (Flash) (http://www.dopey.de/media.php?f=flash/moviezz/stoiber.swf)
Die Nummer 15, ...in die gludernde Lot, äh die gludernde Glut, die lodernde Glut ...
Ich hab Tränen gelacht, die 19 ist auch geil
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Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse..
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Turkei.
Klingt komisch - ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
Der Erste: "Jo guten Tag, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die Zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der Dritte: "Alles klar Mann, ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! -
nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse ... und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so:
Ab heute heisst du Albert und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater:
"Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Albert un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali bekommt eine Ohrfeige auf die rechte Backe.
Er rennt heulend in sein Zimmer.
Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was`n los?
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heud Albert heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder RUMMS ... und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der linken.
Am nachsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt:
"Sag mal Albert, wer hat dich denn so zugerichtet ?"
Ali: "Ey Scheisse Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!"
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;D ;D
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Auch ganz nett...man hats halt auch nich leicht im Leben... ::) ;D
http://youtube.com/watch?v=th1HmIoFUJE&search=nazi
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Solche Karten sind aber im amerikanischen Fernsehen schon Normalität ...
Irgendwo müssen die Deppen ja herkommen, die sie dann zu Kampfmaschinen ausbilden und zur Schlachtbank führen können!
Und merken wirds auch keiner... ;D ;D ;D
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Die Leuchtschnabelbeutelschabe (http://de.wikipedia.org/wiki/Leuchtschnabelbeutelschabe)
:D
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Ich muss auch mal wieder einen loswerden:
Der eine Bulle (Polizist ist gemeint, nicht das Tier) erzählt dem anderen:" Als ich gestern mit meiner Frau Sex (die beiden waren grad beim Analverkehr) hatte, hab ich dreimal in die Luft geschossen. Daraufhin hat sie die Arschbacken zusammengekniffen und es ging voll ab. Das musst du auch mal probieren." Gesagt. Getan. Am nächsten Morgen treffen sich die beiden wieder auf der Wache. Der andere macht einen ziemlich zerknirschten Eindruck. Daraufhin, fragt derjenige von den beiden, der es dem anderen geraten hat:" Und hast du's ausprobiert?" Der Kollege antwortet:" Ja, aber es war nicht so toll. Wir hatten grade die 69er-Stellung, als ich dreimal in die Luft schoss. Als Reaktion darauf hat mir meine Frau in die Eier gebissen, ins Gesicht geschießen und schließlich ist noch ein nackter Mann mit erhobenen Händen aus dem Schlafzimmerschrank herausgerannt." ;D
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(http://img66.imageshack.us/img66/8266/cover04061ue.jpg)
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@Niwre
Vor Jahren - oder doch schon Jahrzehnte? - war die Kelly-Family auch einmal auf jenem Titelblatt.
... mit der selben oder einer ähnlichen Schlagzeile - egal, damals gab es sogar NOCH MEHR Gründe ;D
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"Der Tod und das Mädchen" fällt zwar eher in die Kategorie schwarzer Humor und wird u.U. nicht von jedem verstanden,
dennoch ist vor ein paar Tagen bereits der zweite Teil davon auch als Print-Ausgabe erschienen 8)
VORWARNUNG !!! Für den (mir bekannten) ersten Teil sollte man "mindestens" 1 Stunde Zeit einplanen ;D
Na denn ... => http://www.cartoontomb.de/deutsch/tod.php
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http://video.google.com/videoplay?docid=-1219769173941293139 *auauaua
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http://video.google.com/videoplay?docid=-1219769173941293139 *auauaua
Soviel Dummheit tut weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... :o
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http://video.google.com/videoplay?docid=-1219769173941293139 *auauaua
Ich kannte den Bericht schon als er (2004 oder wars doch 2005?) im TV ausgestrahlt wurde.
Einerseits "natürlich" beschämend. Andererseits diente der Bericht aber nur dazu Vorurteile zu schüren,
da keine Kandidatin im Bild gezeigt wurde, die sämtliche gestellten Fragen richtig beantwortet hatte :-\
... die es bei der doch großen Anzahl der Teilnehmerinnen aber unzweifelhaft gegeben haben dürfte.
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Selbst bei denen, die die Fehler machen, weiss man nicht, ob sie dafuer bezahlt wurden oder auf die Verona Feldpoothschiene aufspringen wollen oder...
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Selbst bei denen, die die Fehler machen, weiss man nicht, ob sie dafuer bezahlt wurden oder auf die Verona Feldpoothschiene aufspringen wollen oder...
Stimmt.
Nicht nur Geld und Sensationsgeilheit, sondern oft noch weniger, hat manch Normalo als Unzurechnungsfähigen in den Medien erscheinen lassen.
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Modehaus zieht Hakenkreuz-T-Shirts zurück (http://www.netzeitung.de/vermischtes/396655.html)
In Oldenburg ist eine Frau als rechtsradikal beschimpft worden. Zu Hause bemerkte sie, warum: Auf ihrem T-Shirt waren mehrere Hakenkreuze abgebildet. [...]
Hat Adler wieder im Fernen Osten eingekauft? ;D
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So langsam merkt man erst, wie fortschrittlich doch die DDR war. Jahre nach der Wende waren sie erst in der Lage die besseren DDR (http://de.wikipedia.org/wiki/DDR-SDRAM)-Speicher zu verbauen und nun das: Fernseher mit SED-Technik frühestens Ende 2007 (http://www.heise.de/newsticker/meldung/73085).
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So langsam merkt man erst, wie fortschrittlich doch die DDR war. Jahre nach der Wende waren sie erst in der Lage die besseren DDR (http://de.wikipedia.org/wiki/DDR-SDRAM)-Speicher zu verbauen und nun das: Fernseher mit SED-Technik frühestens Ende 2007 (http://www.heise.de/newsticker/meldung/73085).
GEIL ... ich liebe es auch Abkürzungen (politisch) zu veramschen ;D
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Raubkopien fuer Individualisten (http://www.zeit.de/zeit-wissen/2006/03/bildergalerie_LP?1)
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(http://www.indyoder.org/kari/bilder/dk26.jpg)
(http://www.indyoder.org/kari/bilder/dk27.jpg)
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DU BIST DEUTSCHLAND!!!
http://www.youtube.com/watch?v=n1dLlOhwL7k&search=du%20bist%20deutschland
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"Die nennen es Verschmutzung, wir nennen es Leben" (http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,416843,00.html)
In Werbespots, die an Absurdität kaum zu überbieten sind, fragt die US-Energielobby die Amerikaner: "Was wäre die Welt ohne Kohlendioxid?" Die Spots zielen auf die Klimawandel-Dokumentation von Al Gore. Inhaltlich sind sie hart an der Grenze zur Volksverdummung. [...]
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Passwortdaten von Flirtlife.de kompromittiert (http://www.heise.de/newsticker/meldung/73396)
Auf der Sicherheitsmailingliste Full Disclosure wurde am vergangenen Sonntagabend eine Liste mit Zugangsdaten von rund 100.000 Nutzern der Internet-Dating-Website Flirtlife.de veröffentlicht. [...]
Wenn man die Dopplungen rausnimmt und die 150 beliebtesten Passwoerter nimmt, erhaelt man:
1201 123456
357 ficken
336 12345
290 hallo
240 123456789
193 12345678
176 schatz
154 1234
152 daniel
130 askim
125 sommer
120 passwort
120 mama
119 000000
117 frankfurt
117 111111
116 nadine
116 123
109 jasmin
108 love
108 baby
107 eintracht
106 sascha
103 666666
99 flirtlife
94 steffi
93 sandra
91 jenny
90 cimbom
89 killer
88 liebe
87 playboy
86 dennis
84 schatzi
83 master
80 sabrina
80 nokia
79 eminem
78 matrix
77 patrick
76 0000
75 snoopy
75 nicole
74 thomas
73 jessica
72 michael
71 markus
70 alex
70 123123
69 sunshine
69 marcel
68 stefan
67 florian
66 vanessa
66 siemens
66 melanie
66 iloveyou
66 chris
65 julia
64 sexy
64 offenbach
64 anna
62 qwertz
62 arschloch
60 canim
59 alexander
58 oliver
57 onkelz
56 wasser
56 manuel
56 andreas
55 peter
55 kickers
55 jennifer
55 geheim
55 christian
55 1111
54 michelle
53 dragon
52 sex
52 mehmet
51 sebastian
50 sarah
50 hurensohn
49 sunny
48 fuckyou
48 6456
47 handball
46 sweety
46 samsung
46 medion
46 berlin
46 benny
45 steffen
45 muschi
45 marina
45 marco
45 italia
45 internet
45 angel
44 mustafa
44 merlin
44 mercedes
44 besiktas
44 andrea
44 1234567
43 pitbull
43 maria
43 ich
42 simone
41 swordfish
41 lisa
41 charly
41 adidas
41 159753
40 yvonne
40 sammy
40 michi
40 janina
40 dominik
40 banane
39 david
39 askimsin
39 1988
39 1987
38 player
38 maus
38 martin
38 kerstin
38 engel
38 claudia
38 bella
38 654321
37 tobias
37 tiger
37 tanja
37 pussy
37 poppen
37 laura
37 janine
37 denise
36 sternchen
36 speedy
36 ronaldo
36 arsch
36 2005
36 11111
36 007
35 mausi
35 lucky
Schon erschreckend, wie oft die einfachsten Grundregeln (http://www.cipherbox.de/sicherheit-passwort.html) von Passwoertern missachtet werden.
PS.: Wer mehr wissen will, muss es nur sagen. ;)
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PS.: Wer mehr wissen will, muss es nur sagen. ;)
Ich, Ich - hüpf ...
Penis (http://www.tiggysribticklers.com/images/penispassword.jpg)
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Entschuldige den Weg ueber Rapidshare: http://rapidshare.de/files/21171678/pw.txt.bz2.html wenn's nicht funktioniert, schicke ich Dir einen Ebrief.
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Entschuldige den Weg ueber Rapidshare: http://rapidshare.de/files/21171678/pw.txt.bz2.html wenn's nicht funktioniert, schicke ich Dir einen Ebrief.
Olles ok, waren viele neue Handynummern dabei ;D ;D
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Unterhose mit Cabrio-Feeling (http://n-tv.de/664611.html)
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Absurdistan ...
Das Wetter wird langsam besser, zumindest schneit es nur noch ganz selten. Das verleitet viele Leute dazu, bereits Urlaubspläne zu schmieden.
Diese treffen sich dann später alle auf der Autobahn und nutzen die durch den Stau geschenkte Zeit, um sich in wohliger Vorfreude auf das Urlaubsziel zu entspannen.
Ich möchte Ihnen heute entgegenkommen und Ihnen ein kleines Land vorstellen, das Sie gerne im nächsten Reisebüro buchen können.
Vielleicht kennen Sie sogar schon ein paar Dinge, die ich hier beschreibe, denn das eine oder andere könnte glatt in Deutschland stattfinden.
Aber natürlich ist das sehr unwahrscheinlich, um nicht zu sagen: absurd.
[...]
Quelle (... u.a. über die "Anhänger des Großen Goldhamsters") hier => http://www.michaelwinkler.de/Pranger/190406.html 8)
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Mein Lieblings-Witz über die DDR ist dieser hier:
Steht ein Mann am Brückengänder und sagt immer wieder: "Scheiß Staat! Scheiß Staat!"
Ein Volkspolizist, der vorbeigeht, hört das. Er bleibt stehen und sagt:
"Genosse, ich muß Sie auf die Wache mitnehmen, wegen Agitation gegen den Aufbau des Sozialismus in der Deutschen Demokratischen Republik."
Der Mann ist ganz betroffen und antwortet: "Aber, Genosse Volkspolizist, es gibt über 160 Staaten auf der Erde. Ich habe bestimmt nicht die DDR gemeint."
"Damit haben Sie auch wieder recht." Der Volkspolizist nickt und geht weiter.
Nach einigen Metern dreht er um und sagt: "Genosse, ich muß Sie doch mitnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheiß-Staat!"
...
..
.
Ja, so war es damals, aber heute ist alles anders:
- Statt des regierenden Panama-Hutes haben wir heute einen regierenden Hosenanzug
- Es gibt deutlich mehr Staaten als damals
- Kein Polizist wird Sie heute noch mit "Genosse" anreden
Quelle ( siehe Kommentar zum 27. Mai 2006 ): http://www.michaelwinkler.de/Kommentar.html
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Da kenn ich auch noch n paar.... ::)
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Wessi?
Gott weiß alles, der Wessi weiß alles besser
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Chinese - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das chinesische Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das chinesische Baby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir egal, Hauptsache nicht den Wessi!"
;D
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Mal BILD-Niveau: Sein Arbeitslosengeld wurde gestrichen, weil er den Sex-Test nicht machen wollte (http://bz.berlin1.de/aktuell/berlin/060606/test.html).
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Klingt mal folgende Seite an:
http://img45.imageshack.us/my.php?image=kotaustrittjpg3ka.jpg ;D ;D ;D
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Tja, is ´n Scheiss-Thema !!!
In diesem Sinne
Tschaudi
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Anstatt s nur mit einem Arzt den Personenkreis der Mitwisser klein zu halten, weiß es jetzt das Internet, zwar scheint das Ganze anonym zu sein, aber auch irgendwie exhibitionistisch zu sein ::). Ist wohl ein Auslauf-Model die Frau ...
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hab da was gutes gefunden
http://www.der-letzte-henker.de/
;D
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht (http://www.comicguide.net/images/smilies/cat3.gif)
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat ) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...
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Yoga in Indien:
(http://img208.imageshack.us/img208/3643/yogaindfa8.jpg)
Yoga in Russland
(http://img208.imageshack.us/img208/9904/yogarusdh3.jpg)
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Wieder was gelernt:
Es gibt 2 Arten von Frauen:
Die einen sind Engel.....
und die anderen leben noch!
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Kennt ihr den schon:
http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/fun/prof-sprueche.html